У кожному з нас живе маленька дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожного внутрішнього малюка свій вік. Свій біль. Своя рана. Майже кожна внутрішня дитина була поранена. Найчастіше – батьками. Як це не сумно, але саме вони завдають нам біль. Покараннями, бойкотами, погрозами.

Саме вони нам кажуть:

  • Якби я не народила тебе, у мене була б нормальна сім’я!
  • Якби ти була хлопчиком, тато б від нас не пішов!
  • Якби ти добре вчилася, бабуся б не захворіла!
  • Руки у тебе не з того місця!
  • Кому ти така потрібна!
  • Краще б тебе не було!
  • Краще б я зробила аборт, як і планувала!
  • Я заради тебе всім пожертвувала, а ти …!

Найчастіше вони говорять це в думках чи серцях. Під час сварки, суперечки, у важкій ситуації. Але нам вистачає і одного разу. Одного удару словом, щоб ходити з цією раною все життя. Адже рани на серці дуже важко залатати. А навіть якщо і залатаєш, то шрам буде нагадувати про пережитий біль.

Поранені діти виростають і починають жити самостійним життям. Але вони тільки виглядають дорослими.

Якщо копнути глибше, то можна побачити, що цього суворому дядечкові насправді чотири роки. І мама заборонила йому плакати, щоб не бути як дівчисько. Тому всю свою біль він приховує під кам’яним обличчям.

А ось цій розмальованій кобіті не більше трьох. І вона досі чує гнівний голос мами, яка пророкувала їй, такій страшненькій, самотні роки.

Цей супер-успішний бізнесмен працює день і ніч, щоб довести батькові, що він чогось вартий.

Ця сильна і успішна стервозна дама намагається захиститися від всієї тієї болі, яку їй заподіяв вітчим, не підпускаючи до себе чоловіків. ….

Наші внутрішні поранені діти ховаються всередині нас. Вони чекають зручного моменту, щоб подати голос. Щоб захистити нас від того, що нас знову ранить. Щоб допомогти нам уникнути болю. Щоб зберегти уявну рівновагу навколо.

Але від болю не сховатися. Ми стаємо батьками. І коли наші діти підходять до певного віку, починаються веселощі. Нас плющить і вивертає без приводу. Ми не можемо перебувати поруч. Ми поводимося так, що потім за це соромно. Саме в цьому віці наші внутрішні діти отримали травму.

І у кожного цей вік свій. Комусь складно в перший рік життя дитини. Комусь – у три роки. Комусь в десять ….

Як зцілити свого пораненого малюка?

1. Знайти переваги у своєму скривдженому становищі і відмовитися від них.

Можна дуже довго пестити і леліяти свої рани і шрами. Це дає ряд переваг. Можна не дорослішати. Можна не влаштовувати своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити – і так начебто з’являється мета в житті.

І дуже часто ми саме цим і займаємося. Ми постійно згадуємо, як несправедливо до нас ставилися батьки. Як нас кривдили або принижували. Це нескінченна жуйка для розуму, яку можна жувати все життя.

Якби не одне але. Поки ми жуємо свої образи і претензії, наше життя проходить. Ми знову і знову даруємо найкращі роки своїм кривдникам. А точніше, своїм думкам про них. Ми не можемо жити повним життям. Чи не можемо бути собою. Не вміємо будувати відносини. Стаємо не найкращими батьками.

Для того, щоб одужати, потрібно захотіти перестати себе жаліти. Роль маленької скривдженої дитини дуже вигідна. Можна нічого не робити в своєму житті і всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити – а винні вже знайдені.

У чому можуть бути наші переваги/вигоди?

  • Жалість до себе
  • Співчуття оточуючих
  • Відсутність відповідальності за своє життя
  • Марнування життя
  • Інфантилізм
  • Зручна «відмазка» від усього

І коли ці вигоди знайдені, від них потрібно відмовитися. Як би важко це не було. Інакше ніякого лікування не буде.

2. Згадати те, чого нас вчили батьки

Насправді нічого випадкового немає. Наша душа отримує рівно тих батьків, яких заслуговує. І вони вчать нас саме того, що нам потрібно.

Бог дає нам життя через цих двох людей, хочемо ми того чи ні. Він вибирає для нас найкращий варіант для проходження тих уроків, які нам підходять. А уроки можуть бути різні:

  • Терпіння
  • Співчуття
  • Милосердя
  • Безкорисливе служіння
  • Відповідальність за своє життя
  • Уміння віддаватися в руки Бога
  • Уміння прощати
  • Уміння відстоювати свої кордони
  • Здатність йти своїм шляхом і не звертати
  • І так далі
  • А головні уроки всього два – вміти дарувати любов і вміти приймати любов.

Які уроки принесли тобі твої батьки? Стала ти сильною і загартованою? Змусило тебе це досягати більшого? Або може, завдяки ним ти глибше пізнала себе? Навчилася ти по-іншому спілкуватися зі світом?

3. Прийняти своїх батьків такими, якими вони є

Це не так просто зробити, як сказати. Але швидше за все, після того, як ти перестанеш плекати свої болячки і побачиш, скільки всього тобі це дало, процес піде легше.

Є багато різних медитацій на відновлення зв’язку і прийняття батьків. Наприклад, на основі тексту Берта Хеллінгера.

А поки можеш спробувати, наприклад, «Очищення пам’яті дитинства» Олега Гадецького. Або будь-яку іншу записану медитацію.

4. Перестати стояти з простягнутою рукою там, де нічого не дають вже стільки років

Найголовніший крок після всього цього – змінити свою поведінку. Багато хто робить медитації прощення для того, щоб прийти додому до батьків і …. Далі уява зазвичай малює радісні сцени возз’єднання, покаяння, прощення, сліз і урочистого слова про щиру і всебічну любов.

Ми приходимо з цими надіями до мами, і знову натикаємося на холодну стіну байдужості. Або закиди, претензії, звинувачення. І знову скочуємося назад. В образи, в претензії, в свої болячки.

Але насправді тут все чесно. Якщо це потрібно було мені, якщо це саме я робила медитації і хотіла все змінити, то саме мені і потрібно змінювати свою поведінку. І найголовнішим моментом стане – перестати чекати.

Перестати чекати любові, підтримки, прийняття, подяки, гордості, похвали, доброго слова, обіймів. Ми так все життя стоїмо з простягнутою рукою біля батьківської домівки. І чекаємо. Чекаємо. Вимагаємо.

Але може бути, варто попрацювати – зайти туди і подивитися, а чи є там щось, що нам потрібно? і тоді ти ясно побачиш – що ти просиш питної води в пустелі. Ти вимагаєш їжі у жебрака і голодного. Швидше за все, у твоїх батьків немає того, що тобі потрібно.

І саме тому вони тобі цього не дають. Це не тому, що ти погана, ненависна, непотрібна. Просто у них немає цього. Вони самі не отримали цього потоку. Їх самих недолюбили в дитинстві.

Але все-таки вони багато дали тобі. Все, що могли. Іноді – тільки життя. Але ж і це – вже цінний дар і безцінний урок.

Перестань чекати, що вони зміняться. Прийми, що так буде завжди. Навіть якщо тобі це дуже боляче визнати.

Нам важливо налагодити відносини з батьками в своєму серці, а не в реальному житті. І краще не спілкуватися з ними довгий час, але мати внутрішній світ. Ніж ходити до них кожні вихідні і продовжувати ранити одне одного.

Іноді відстань, відсутність спілкування необхідні. Для обох. І головний критерій – повага. В якому становищі тобі простіше зберігати повагу до них? На якій відстані?

5. Знайди джерело того, що тобі потрібно.

Ти стільки років сумуєш і сумуєш …. Нерозумно і навіть жорстоко продовжувати цим займатися, адже у світі стільки всього цікавого. І в ньому є те, що тобі потрібно. Більше того, цього дуже багато – і вистачить на всіх. Потрібно заповнити свої потреби.

Чого ти найбільше хочеш від батьків? Любові? Розуміння? Підтримки? Шукай це там, де цього багато.

Знайди жінку, яка вміє любити – і спілкуйся з нею, як з матір’ю. Знайди однодумців і отримуй у них підтримку і розуміння. Почни молитися Богу – і попроси у нього підтримки і турботи. От хто насправді може дати тобі безпеку і любов – це Бог.

Адже хто сказав, що все це ми повинні і можемо отримати тільки від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя – і це вже більш, ніж цінно.

Місія – бути пораненим дитиною, щоб стати хорошою матір’ю.

Я бажаю кожному з вас залатати рани на своєму серці і навчитися любити і приймати любов! Нехай наші поранені внутрішні діти знову навчаться посміхатися!

адаптована стаття


матеріали взяті з сайту Валяєвих